16:34 

Стерхо
02.02.2011 в 14:38
Пишет Зе Пантейру:

Мужской взгляд
• Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!
• Нашёл у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…
• Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?
• Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…
• Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!
• Наш двухмесячный ребёнок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лёг!
• Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?
• Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…
• Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!
• Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!
• Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...
• Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли её в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмёт член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
• А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет, ноги разведёт как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
• Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник, если она мне позволит её в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь её лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д'Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
• Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У неё зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
• Меня бесит, когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орёт, извивается. Причём очевидно, что театр одного актёра. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ёбнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
• Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разъедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ёжик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
• А я всё никак добраться до секса не могу. Всё собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж… а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
• Я все понять хочу, о чём она думает, когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
• Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Ни разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
• У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос, то золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тётками такую пургу несёт, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
• Как моей объяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережёт бельё ажурное. А моё психическое здоровье кто беречь будет? Ещё немного, меня бабки возбуждать начнут.
• Я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микро» прыщ.
• Я люблю её, но у неё, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьёт пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полёт и всё, что я вижу, это её задницу перед глазами, ну что за ё!..
• Оона проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше неё и принёс ей завтрак в постель. Она сказала, что я её контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за неё, что она будет есть на завтрак.
• Всё, что моё - то её. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадёт мои использованные бритвы, так как новые для неё слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
• Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.
• Она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате.
• Если в её очаровательную головку взбредёт какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это ещё нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
• Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
• Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у неё натуральный цвет волос…
• Она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…
• Она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
• Почему-то «половина её кровати» занимает половину моей половины…
• Бля, её ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зелёной коркой на лице и чёрными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище?!.
• У моей жены аллергия на всё. Её нос всегда забит. Если я поцелую её рот в рот, то она просто задохнется…
• Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ееё одежду…»
• В кровати я для неё учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…
• Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…
• Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
• Она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешёвых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уценённые товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме.

URL записи

URL
   

Поместье "Журавлиное гнездо"

главная