Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
01:34 

Доступ к записи ограничен

Зе Пантейру
Jedem das Seine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:53 

как же в точку

nata-tata
true I'm nervous, but why do you think I'm mad?
Проверим на прочность признания -
Сомкнем их в объятий круг.
Бежишь от непонимания,
Ты - ненастоящий друг.

Непризнанными апокрифами
Останемся мы молчать,
Стремясь, по закону Готфрида,
Энергию сохранять.

Но все же не стоит в чащи
Бежать и бояться жить -
Пусть было сперва неудачно,
Но стоит нам говорить!

13:52 

Доступ к записи ограничен

Seth
У каждого летчика в сердце своя Хиросима и он живет, чтоб сделать ее красиво (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:09 

Доступ к записи ограничен

Зе Пантейру
Jedem das Seine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:21 

Доступ к записи ограничен

Seth
У каждого летчика в сердце своя Хиросима и он живет, чтоб сделать ее красиво (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:57 

Доступ к записи ограничен

Seth
У каждого летчика в сердце своя Хиросима и он живет, чтоб сделать ее красиво (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:29 

Доступ к записи ограничен

Зе Пантейру
Jedem das Seine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:38 

Доступ к записи ограничен

Зе Пантейру
Jedem das Seine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:21 

Гумилёв Я и Вы

Алиссер
Mora trahit periculum (лат)- промедление гибельно
Да, я знаю, я вам не пара,
Я пришел из другой страны,
И мне нравится не гитара,
А дикарский напев зурны.

Не по залам и по салонам,
Темным платьям и пиджакам -
Я читаю стихи драконам,
Водопадам и облакам.

Я люблю - как араб в пустыне
Припадает к воде и пьет,
А не рыцарем на картине,
Что на звезды смотрит и ждет.

И умру я не на постели,
При нотариусе и враче,
А в какой-нибудь дикой щели,
Утонувшей в густом плюще,

Чтоб войти не во всем открытый,
Протестантский, прибранный рай,
А туда, где разбойник и мытарь
И блудница крикнут: вставай!

17:44 

Доступ к записи ограничен

Seth
У каждого летчика в сердце своя Хиросима и он живет, чтоб сделать ее красиво (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:34 

lock Доступ к записи ограничен

#June#
Никто не идеален. Я не никто.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:30 

Доступ к записи ограничен

Jedem das Seine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:35 

Доступ к записи ограничен

Seth
У каждого летчика в сердце своя Хиросима и он живет, чтоб сделать ее красиво (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:19 

Доступ к записи ограничен

Seth
У каждого летчика в сердце своя Хиросима и он живет, чтоб сделать ее красиво (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:50 

Ночной нет раннинг

Алиссер
Mora trahit periculum (лат)- промедление гибельно
Байки о реконструкторах, эльфах и прочих...

Задача:
Известный реконструктор Всевалисий Славоборович за свою реконструкторскую карьеру сломал другим людям: рука - 3 шт, нога - 1шт, зуб - 63 шт, голова - 3 шт, ребро - 14 шт, палец на руке - 9 шт, палец на ноге - 8 шт. На всё это у него ушло 4 года. Через сколько лет известный реконструктор Всевалисий Славоборович наберёт травм на одного человека целиком?

Задача:
Маленький хоббит Пётр сумел украсть у друзей: кольчуга - 1 шт, меч - 1 шт, спальник - 1 шт, деньги - 2 шт, цифровой фотоаппарат - 1 шт, сотовый телефон - 4 шт, поножи 3/4 - 1 шт, сгущёнка - 12 банок. Погрузив всё это на себя, маленький хоббит Пётр отправился на электричку со скоростью 4 км/ч. Путь до станции - 3 км. Через 30 минут после выхода маленького хоббита Петра его друзья обнаружили пропажу и вышли за ним со скоростью 14 км/ч. Известно, что следующая электричка уходит через 42 минуты после выхода маленького хоббита Петра из лагеря. Успеет ли маленький хоббит Пётр на электричку и сколько на нём будет синяков, если известно, что каждый из его 16 друзей ударит Петра за каждую украденную вещь 2 раза?

Победитель 12 Великих демонов Бенефициэль очень любит пиво. Но по условиям задачи известно, что в ДК “Гайдар” ввели сухой закон и пиво можно проносить только контрабандой, а все пакеты досматриваются охраной. Зная об этом, Бенефициэль решил пронести пиво в рукавах своей куртки. Известно, что в один в рукав входит 7 банок по 0.5 плюс одна литровая бутылка или просто две бутылки по 2 литра пива. Посчитайте максимальное количество пива в литрах, которое сможет пронести в ДК Гайдар Бенефициэль, если известно, что он подозревал о введении сухого закона и специально к ЗилантКону сшил куртку с пятью рукавами.

Эльфийский принц Либидэль ведёт любовную переписку одновременно с пятнадцатью эльфийскими девами, посредством различных служб знакомств. Подсчитайте вероятность, успешного свидания эльфийского принца и случайной девы из данного списка, если известно, что в действительности среди пятнадцати эльфийских дев затесалось двенадцать не очень прекрасных мужчин и одна фанатка кросс-пола.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это реконструктор, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

байка № 1:
в Выборге в кафешке иногда бывают очень вкусные пирожные. однажды мой муж пригласил на фестиваль своих родственников и решил, раз такое дело, угостить. приходят в кафешку, а пирожных-то и нет. как так, только что были? а продавщица и отвечает: пирожные съели викинги.
байка № 2.
в том же Выборге, на утро в воскресенье мой муж выбрался в город за пропитанием. заходит в магазинчик и просит батон хлеба и полколбасины. продавщица смотрит на него с явным удивлением. он спросил: вы что, думаете, что рыцари не едят? она отвечает: до сих пор я думала, что они только пьют - за едой вы первый пришли.

Давно это было... Сошлись на реке Дон, на поле Куликовом два воинства: святая русская рать и гнусное, грязное, поганое монголо-татарское сбродище. И вышел из ихней толпы богатырь Челубей. Копыта свои расшарашил, грабли растопырил и завопил:
- Ну, вы, ЧМО!!! Выходи, пободаемся! Слабо, что ли, лохи позорные?
Затусовалось сперва русское войско, а потом раздвинулись его ряды и выступил вперед монах Пересвет. Ударил его Челубей своей палицей! Ушли ноги Пересвета по колено в землю. Приняла Мать-сыра-земля Пересвета, напитала его силушкой богатырской, выбрался он, да как вдарил Челубея своей палицей!
Не приняла Мать-сыра-земля Челубея... И ушли его ноги по колено в задницу...

- Великой княже! Орда приступила, уже к Дону подходят.
- Чего им надобно, боярин?
- Мзды требуют.
- Свези-ка грамоту воеводе: "Дать татарам мзды!"

Вы слишком много ездите на фестивале, если:
1. Вы знаете все злачные места древних городов России и СНГ
2. И персонал вас узнает...
3. ... потому что вы входите в их черный список


*Господа, не обижайтесь, это не про нас!))))))))))*
Встречаюццо как-то в таверне представители двух конкурирующих монашеских орденов. Ну, один другому говорит "А вот у нашего Великого Магистра член такой, большой!" А второй отвечает "А у нашего, наоборот, маленький. Но все равно больно!"

Если у девушки в телефоне записано слишком много мужских имен с непонятной пометкой, совсем необязательно что она шлюха. Она вполне может просто занимаццо исторической реконструкцией...

Ледовое побоище.Невский стоит на камне и спрашивает:
-Ну что рыцари,АЙС!??

Кто-то спросил у небезызвестного Жукова о том, хотел ли он жить в Средние века. Тот сказал, что 29 лет сплошного фестиваля он бы не выдержал .. домой-то на электричке не уедешь

Фразеологизм - астральная связь «Викинг – телеком»

в эпохе викингов весьма распространены "говноварежки", "говнонаручи" и "говнопоножи"(с) - сразу вспоминается термин "тампоножи",обозначающий историчные поножи на Тампль))

Девушка реконструктора:
1. знает, что мечом по голове – это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в угу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. относится философски к сломанным ногтям;
9. регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его костюм/стегло заказать;
11. знает, как расшифровывается «стегло»;
12. в глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же несложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!

Еще письмо из провинции, имя приславшего изменено по этическим соображениям:
«Дорогая редакция нам просто необходима ваша помощ!
Я Сеня Т. паладин и руковадитель рыцарского КИФиРМ «Броненосные орлы эдэльвейса». Мы раньше занимались поодиночьке толкиенизмом. А щас мы решили стать крутым клубом историческово фехтавания, купили несколько басцинедов, шапел-деферов, бригантинов, немношко юзаный даргин без крышки, и потрясаюсчий по красоте саладт одного хорошева украинскова мастера.
От изпользования даргина мы отказались тк не нашли у него где верх и низ. А один ис шапел-деферов оказался каккимто баклиром. И еще об басцинеды сильно ломались мечи из лыж. Но эти неприятности не остановили нас. Мы купили почти даром в одном очень хорошем магазине рядом с ВЭДЭЭНХА настаящие железные мечи и большую алебарду. Сразу выяснилось что шапел-деферы и басцинеды не достаточно удобны чтобы жостко бугуртитсо и мы и в гараже все доделали ис 4-мм стали где нада что б было круто.
Но на бугуртах в Ме(-превед!!)))во один кекс сказал что мы реконструиеруем марс. Мы засамневались и обратились за помощъю к Рене из Берна и послали ему электронное письмо с нашими фотками. Рене ответил что мы все аццкие гобули, а тот что в саладе к томуже анальный и попросил отравить ещо таких писем какимто Коровкину и Клизьму фон Жуткову. Мы не понимаем – он нас послал?
Это все плохо сказываетса на атмасфере в нашем рыцарском клубеи мы хотим штобы ваш журнал ответил нам на вопросы
1.Рене чо не рыцарь?
2.А К.фон Жутков крутой рыцарь?
3.Гобули это круче чем пихота?
Я пережеваю за свой клуб, помагите пожалуста во всем разобраться, а то меня не выбирут в паладины. Заранее спасибо.»

Конан. Дойль. Сон. Мечта.
Лыжа. Местные леса.
Романтизм. Река. Роса.
Хишка. Водка. Колбаса.
Друг. Объява. Разговор.
Клуб. Магистр. Щит. Топор.
Мастерская. Меч. Стакан.
Тренировка. Подаван.
Первый бой. Удача.. Крут.
Темп. Судья. В финале бьют.
Боль. Обида. Ночь. Тоска.
Баба. Водка. Колбаса.
Книжка. Две. Четыре. Пять.
Стал английский вспоминать…
Кожа. Лен. Парча. Сукно.
Ссылка. Выкройка. Оно!
Шаперон. Рубаха. Брэ.
Чепчик. Шоссы. КДВ.
Пальцы. Дрязги. Интернет.
Тарч. Кираса. Бацинет.
Пиво. Водка. Тренировка.
Уклонения. Сноровка.
Лето. Фестиваль. Народ.
Крут. Убог. Прекрасен. Сброд.
Строй. Ливонцы. Наших бьют!
Вечер. Пир. Пропит барбют.
Штурм. Врата. Толпа. Таран.
Блок. Удар. Еще стакан.
Ночь. Шатер. Она. Краса!
Утро. Водка. Колбаса.
Нож. Керамика. Бокал.
Поясной набор. Кинжал.
Ей – костюм. Себе – доспех.
Слава. Почести. Успех.
Личный статус. Свой шатер.
Пора ехать за бугор.
Пиво. Спор. Трепло. Удар.
Грюнвальд. Шьем теперь татар.
Сотворил. Принес. Продал.
Молодняк. Купец. Вокзал.
Заказал. Продал. Купил.
Дал объяву. Повторил.
Гонор. Пиво. Спор. Уход.
Новый клуб. Другой доход.
Брюшко. Лысина. Барыга.
Баба новая. Сквалыга.
Меч на стену. Шлем загнал.
Дети. Пыл былой пропал.
Лето. Кабинет. Проект.
Интернет ресурс. Эффект.
Дача. По грибы. Роса.
Супчик. Водка. Колбаса.

ишет наш первый читатель -
"Здравствуйте, меня зовут Володя, мне 16 лет. У меня есть младший брат - ему 9. Не так давно, примерно пару месяцев назад он застал меня за тем как я тренируюсь колоть алебардой. Я испугался что он расскажет родителям и постарался ему всё объяснить. В итоге я научил его колоть алебардой. Теперь мы вместе отрабатываем уколы алебардой по 2-3 раза в неделю. Ответьте мне, уважаемый Специалист, нормально ли это? Ведь лучше чтобы его этому научил я, чем мальчишки во дворе, ведь так?"

Здравствуйте,Володя! Групповые уколы алебардой для подростков - это нормальное явление:когда люди начинают заниматься реконтрукцией, они склонны экспирементировать,главное чтобы эти тренировки не стали для вас чем-то обязательным,так что лучше не злоупотре*снято цензурой*йте.Про вашего младшего брата хотим отметить,что многие начинают проявлять интерес к этому занятию именно в этом возрасте.



Письмо от читателя с Заполярья -
"Здравствуйте Специалист! Мне 25 лет и я ниразу не ходил в бугурты. Мне стыдно про это рассказывать, по этому друзьям и коллегам я говорю что был не только на некоторых бугуртах, но и посетил пару исторических фестивалей. Так вот, кажется наконец-то я скоро пойду в бугурт, но я боюсь что у меня ничего не получится, длинна моей алебарды всего 160см и мне страшно что надо мной будут смеяться. Вопрос - длинна 160 это нормально? И как быть с тем что до 25 лет я не ходил в бугурты?"

Здравствуйте,дорогой читатель!

Для того,чтобы заработать фраг, длина алибарды не имеет никакого значения. Некоторым это удобно делать более длинной алибардой,а некоторые управляются короткой - все зависит от вашей комплекции и потребностей ваших противников. Для справки: средняя длина алибарды составляет 180 см,недостоющие 20 см вы можете компенсировать умением. Когда вы начинаете ходить в бугурты не имеет никакого значения,статистика показывает,что 95% людей рано или поздно начинают ходить в бугурты.



Пишет наша юная читательница -
"Здравствуйте, редакция журнала "Сельская Жизнь". В начале прошлого года я узнала что такое реконструкция и сразу же записалась в клуб. Там я познакомилась с молодым человеком, которому 24 года. В вопросах реконструкции у него намного больше опыта чем у меня. В августе месяце он предложил мне помочь почистить его бацинет - я согласилась. Мне было стыдно, но ради наших отношений я пошла и на такой шаг. Потом он всё чаще и чаще стал просить чистить свой бацинет! Мне это не нравится и я так больше не могу. На прошлой недел он купил новый хундсгугель и теперь требует чтобы я его наполировала, иначе грозится разорвать все отношения. Как мне быть? Наташа, 18 лет.


Здравствуйте,Наталья! Ваше волнение нам понятно,но не стоит предавать этому явлению слишком огромное сокральное значение.Рано или поздно это должно было случиться.
Главное не забывайте предохранять руки перчатками во время акта чистки.Наташа решите для себя что вам важнее, ваши отношения или страх перед чисткой бацинета
и сделайте правильный вывод.



Вопрос из города на Оке -
"Здравсвуйте, мне уже пошел седьмой десяток, но я продалжаю вести активную бугуртную жизнь. Хожу в бугурты каждый день, а то и по несколько раз в день, даже в тех местах которые для бугуртов не предназначены. Я с молодости отмечался высокой тягой к бугуртам. Моё тело просто создано для бугуртов! Недавно я слышал что во время бугуртов часто происходят инфаркты. Как себя от этого обезопасить? Не смотря на возраст моей алебарды боятся все противники и я совершенно не имею желания прекращать бугурты."

Здравствуйте,читатель!

Хочу отметить,что активная бугуртная жизнь весьма полезна и благоприятно влияет на сердечно-сосудистую систему!Главное не употре*снято цензурой*ть алкоголь в ищлишке перед бугуртным актом,иначе у алебарды не будет необходимой силы удара.

«Недавно
я узнал, что мой лучший друг занимается реконструкцией с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась реконструкцией с нашим соседом..."

"Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься реконструкцией каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"

"Мы с моим другом уже
несколько месяцев занимаемся ИФ. Все это время мы предохранялись стеганками. А насколько это эффективно?" - "Стеганка - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях ИФ... Советуем вам подобрать
защитные средства индивидуально..."

«Мне неловко об этом писать... В общем, после фестиваля у меня возникают зуд и жжение на коже и различных частях тела. Насколько это опасно?» - « Это не опасно, так как вызвано всего лишь несоблюдением норм гигиены полевой жизни. Не обязательно ставить в шатре душ "Зеленовка", но умываться все же надо.»

«Наверное, я извращенец, но мне нравится доставлять людям
боль, кроме того, меня заводит, когда мне делают больно. У меня есть много друзей с такими же склонностями. Иногда мы с друзьями ездим на природу, например, на Выборг, и вместе получаем удовольствие. А моя жена - против, называет меня психом. Помогите, я не могу отказаться от своей страсти, без нее жизнь кажется пресной, но жену терять не хочется.»

"Я хочу, чтобы моя подруга сделала мне бацинет. Но
стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?" - "Начни первым - сделай ей упелянд. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".

Из письма подруги реконструктора: "Мне неприятно делать бацинет своему парню..."

"Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться реконструкцией. Но есть проблема: он уже занимался реконструкцией с другими девушками. Боюсь, он во мне разочаруется..."

"Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 19. У меня немного необычная проблема: у меня есть друг, очень хороший. И иногда меня посещают необычные фантазии - хочется
заняться с ним вместе реконструкцией..." - "Ничего, в твоем возрасте это нормально. Со временем это пройдет."

«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас
меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть длиняющие
насадки...»

«Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» -
«Обмотайте свой конец вокруг головы»

«Здравствуй, любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать гульфики реконструкторов, нормально ли это?.» - «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимания только на гульфиках, есть еще и брэ.»

«На одном фестивале одна девушка на меня
долго и пристально смотрела, она даже как бы случайно дотронулась до шва на моем платье, не означает ли это, что я ей понравилась. Оксана 23 года» - «Скорее всего, ей понравилось или не понравилось ваше
платье»

«Игорь, 44 года. Уважаемая редакция, мы с женой
реконструкторы со стажем, но последнее время мою жену не устраивает человек, с которым я занимаюсь реконструкцию, а недавно она сказала, что ей нужны новые источники. Помогите!» - «Проблема очень серьезная, есть множество разных способов, способных влиять на реконструкцию, но
употреблять их можно только после консультации специалистов-историков»

«У моего партнера по реконструкции слабая реакция, удары мягкие и нечеткие, как быть?» - «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его ножны, скажите ему что-нибудь приятное о его КДВ.»

«Гриша, 26. Мы с моей подругой часто занимаемся реконструкцией в гараже ее отца, я приношу туда свой инструмент, поскольку у нее есть отличные тиски, и вот когда я полировал свою деталь в ее тисках, ее вдруг зажало и я долго не мог извлечь ее наружу, а моя подружка очень расстроилась, как быть, чтобы больше не зажимало ?» - «Купите новые тиски, либо смажьте старые. В любом случае ничего страшного не случилось, стоит попробовать еще. Надеемся, родители вашей
подруги не против столь интенсивных занятий реконструкцией.»

«Я обожаю реконструкцию с детства, и регулярно ей занимаюсь, со временам мои руки огрубели, а мышцы округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.» - «Ослепнуть можно, если только стрела или еще какой
предмет выбьет глаз, а так вы можете спокойно заниматься
реконструкцией, только надеваете шлем с надежным забралом»

«Мне 16 лет, я встретил парня, который старше меня и уже давно занимается реконструкцией. Однажды он предложила мне заняться вместе с ним реконструкцией, а от подруг я слышала, что иногда бывает больно, правда ли это?» – «Не стоит заниматься реконструкцией без средств индивидуальной защиты, особенно в бугурте, это действительно может быть
больно, порой даже травмоопасно.»

«Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у меня очень узкая щель забрала, а есть способ ее расширить?» – «Воспользуйтесь напильником, при регулярном использование вы сможете его расточить.»

«Одна девушка из нашего клуба хочет сделать себе комплекс маркитанки, и устроить на ближайшем фестивале военно-полевой бордель. Что вы в таком случае посоветуете
сделать мне?»

«Купил на днях топхельм, но из-за особенностей строения головы (большие уши) не могу нормально им пользоваться. А
теперь моя подруга говорит, чтобы я перестал заниматься
реконструкцией, так как ей стыдно появляться со мной на порядочном турнире. Что вы мне посоветуете?» - «Попробуйте натянуть на голову шапель. Некоторым девушкам нравятся шапели на головах своих возлюбленных.»

«Моя подруга считает, что мы слишком часто занимаемся реконструкцией. Что делать?» - « Попробуйте внести
разнообразие в вашу реконструкторскую жизнь: перейдите в другой клуб, пошейте новые хитоны, наконец, смените ориентацию - займитесь Отечественной войной 1812 года…»

«Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься реконструкцией уже просто смешно.» - «Смеем вас заверить: заниматься реконструкцией смешно в любом возрасте.»

"В первый раз на турнире у меня ничего не получилось..."

"Мой парень предложил мне поехать на фестиваль. Он думает, что до него я ни с кем не занималась реконструкцией. Я от него скрыла, что на самом деле я уже несколько раз ездила на фестивали с разными парнями. ЧТО ДЕЛАТЬ?"

"Расскажите о заболеваниях.,передающихся полЕвым путем" - "Наиболее известное - синдром Сапковского, но есть и другие. Не все из них лечатся..."

Признаки хронической реконструкции
(Журнал Living Hisotry, vol.24 no.1)

1. Вы не можете вынести ящик с металлическими обрезками из токарной мастерской, не покопавшись в нем в поисках каких-нибудь подходящих кусочков.
2. Вашей первой машиной должен быть микроавтобус.
3. Вы можете скрупулезно подсчитать, сколько вам понадобится стрел и т.п. на выходные, но полагаете, что на все три дня вам хватит одной банки тушенки.
4. Когда вы слышите, как в Эдинбурге американский турист рассказывает, что у него дома есть фамильный тартан, вы закатываете ему двухчасовую лекцию о том, откуда взялись тартаны.
5. Вы не можете смотреть на конный забег и не думать при этом, выдержали бы эти лошади кавалерийскую атаку, или нет.
6. Перед тем, как переодеться дома, вы плотно задергиваете занавески, однако радостно скидываете всю одежду посреди большой парковки, чтобы натянуть на себя мундир.
7. Вы идете в магазин тканей, чтобы купить материал на попону для своей лошади и на сюрко для себя, а продавщица за прилавком спрашивает вас, как давно вы и ваша лошадь одеваетесь одинаково.
8. Вместо дверной задвижки у вас скрамасакс.
9. Окно, чтобы не распахивалось, вы подпираете бутылкой из-под медовухи.
10. Вы покупаете копию глиняной кружки 14 века, и каждый день пьете из нее кофе.
11. Чтобы подогнать браслет часов по руке, вы используете тот же скрамасакс.
12. Фраза «Застрелиться можно!» для вас больше не метафора.
13. Вы в состоянии спать под пьяное пение и жуткий трехголосый храп, эхом отдающийся от стен замка.
14. Вы узнаете людей в массовых батальных сценах в фильмах и по телевизору.
15. В каждой комнате в углу свалено оружие.
16. Вернувшись домой с мероприятия и выскочив на пять минут, чтобы отправить письмо, вы на полпути обнаруживаете, что идете босиком.
17. Если вы едете не на мероприятие, то вы не знаете, что брать с собой в дорогу, и вас все время преследует гнетущее ощущение, что вы что-то забыли.
18. Вам не поется, если в руке нет выпивки.
19. Вы проезжаете мимо какого-нибудь поля и думаете: «Какое прекрасное место для сражения!»
20. Для вас весело проведенные выходные – это когда вы спали под открытым небом во время дождя.
21. Если на улице кто-то начинает перебранку за свободное место на парковке, вы вздыхаете и думаете, какая же у этих людей скучная и безрадостная жизнь.
22. Вы можете быть в стельку пьяным, но, если у вас завязалась потасовка, вам и в голову не придет врезать кому-нибудь как следует.
23. Вы доверяете своим врагам, как брату или сестре – и они вам тоже – но вы понятия не имеете, где они живут или работают.
24. Ваши чада никогда не будут наставлять игрушечный пистолет на соседских детей.
25. Гуляя по лесу, вы обязательно подберете палку и начнете отрабатывать удары
26. Когда вы видите человека с большим рюкзаком, первое что вы думаете-он реконструктор, а не дачник или альпинист.

Если эти пункты про вас, то вы не псих, вы просто настоящий реконструктор,
и это навсегда.

А если влетая, в ощетинившийся алебардами, словно дикообраз, ливонский срой, вы думаете о том, поставили-ли вы машину на сигнализацию, вы полный псих, и это навсегда.

13:13 

Доступ к записи ограничен

Jedem das Seine
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:06 

lock Доступ к записи ограничен

Самая сокрушительная разновидность обаяния. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:08 

Флектран
....Вечером сплетничали с мужем про одну знакомую.
Среди прочего он как-то очень резко выдал на гора - в городе Москва любви нет, в том чистом виде, о котором мечтают барышни с пледами и горячим чаем - всё так или иначе имеет и ценность свою и цену
Я было возмутилась сначала - как же, а что же, а мы? А я? А я разве не люблю тебя?

На самом же деле потом подумала и согласилась - да, очень люблю. Иначе не связала бы жизнь с этим человеком. Но равно так же я бы не была с ним если бы он условно говоря имел "кроме хуя ни хуя". У меня в голове эти два вектора неразрывно связаны и шуруют в одном направлении, даже не знаю как это объяснить что бы не выглядеть как "стою вся в белом такая пупуська а вы все дураки и не лечитесь". Ей богу, ведь вы мне справедливо тогда можете возразить - отчего я не замужем за миллионером вандербильдом?
Да оттого же, что на каждый товар есть свой купец - и была бы я царица, ноги от ушей, аспирантура мгимо и почившая бабушка с квартирой в доме на набережной - ничегошеньки тогда бы у меня с Л. не вышло - он не был бы мне ровней. Хотя могла бы увлечься и даже бы кипяточком посикала бы немножко, но не долго.
Так же ежели была бы дояркою - он бы на меня положил с прибором, даже не смотря на наличие всех сладких сисечек и писечек.

И я сейчас очень очень не хочу никого обидеть, справедливо ожидая сонм возгласов на предмет "А мой кукусик работает асфальтоукладчиком и я все равно его люблю!!!!" - да ради бога, у вас такая модель была в семье предсказуема и ничего зазорного - у нас другая, меня воспитывали две бабы, - как моего мужа родители готовили для утечки мозгов в европу - он соскочил уже в последний момент имея и визу и рабочее приглашение, не захотел - так меня взращивали для успешного брака, так что бы уже ух, наверняка, английский с пяти лет и на танцы, и сразу всей семьей выехать на моей пизде моём горбу не ближе Итальянского сапожка, а лучше сразу в Штаты - оставим впрочем это дело на совести девочек, они не виноваты, они пережили обстрел белого дома, сникерс и талоны на сахар, я их в сущности понимаю и не виню... но! Но зерна то упали на благодатную почву и имеем что имеем, да - получается в моей лично голове нет разделения на "люблю" и "дай", - ну а как же в конце концов биология и химия? Разве я могу хотеть детей от особи не удовлетворяющей моих лично запросов к мужчине, среди которых длинна хуя и готовность тратить равны по важности, ой как бы не сказать что второе ровнее.

У меня поэтому же вызывает огромную непонятку все точки зрения вроде "Я хочу зарабатывать не меньше мужа, потому что не буду от него зависеть, ведь если что..." - Если что что? Ведь не вдовство имеют в виду, ей богу, - а словно заранее расписываются в беспомощности, вдруг уйдет мужичонка-то, как я буду?

Такое чувство что в брак вступают с заведомой покорной готовностью его разрушить, словно иная модель "жили счастливо и умерли в один день" даже не подразумевается, являясь таким же мшелым анахронизмом как зад ископаемого диплодока.

Или это и есть эмансипация?
Тогда почему признавая возможность самого брака, не дать мужчине право тебя обеспечивать?
Получается как-то косенько - "штампик" и платишко это ничего, это здорово, а "сидеть дома" ататат - это в чистом виде берем пример, когда женщина не то что бы хочет работать или нужно на хлеб - а вот идёт в офис потому как вроде не кошерно дома сидеть, космополитан написал что баба должна быть современной.

Мне сейчас опять скажут тут "а я тухну дома" и надо особенно подчеркнуть - я неееее про тех!
А про это не понятно откуда у многих взявшееся "не хочу зависеть" - если это единственная причина, да и само по себе - так же грустно получается - то есть это добровольный отказ падать на спину с закрытыми глазами этому человеку на руки.


Я лично была невольной подслушальницей разговора двух мужиков на кухне, которые после двух бутылок пришли к обоюдному консенсусу на тему того что фраза "я не хочу от тебя зависеть" звучит как признание в нелюбви. Как серпом по яйцам звучит, чего уж там мелочиться.
Если хотите, да, с моей точкой зрения это совпадает, но не это важно, а то что не только с моей.


Но меня унесло, не об этом же блин хотела написать, а вот!
Вот о том что в больших городах страсть как много развелось девочек, чей труд сизифов.
Они прекрасны.
Отточены.
На должностях.
При маленьких машинках и черных шубках.
Губки бантиком, жопа крантиком, а по субботам мохито с подружками на предмет обсудить как она снова страдает, как же все не справедливо, а ведь нужна одна любовь и больше ничего, отчего же так получается-то бабоньки?
А получается то от того что вечная погоня за неизбывным только кажется полигоном для приложения силушки молодецкой, а на деле есть не что иное как лёгкий путь для ленивых душой.

В самом деле гораздо проще вечно искать идеал, чем научиться брать и отдавать вот этому живому человеку из плоти и крови.

А тем временем если очистить дело от лишних взвесей - в чистом виде все живут для себя.
В самом деле, это же так мило! И кружат и кружат как бесполезный рой, - грустно...

@темы: скрежет

21:44 

Откровенность - возбуждает (с)

~Шайрен~
Я всех убью и мыслю позитивно (с)
Под катом - приятная веха в моей личной жизни. Поскольку имеет прямое отношение к слову секс - предупреждаю, что не все будут довольны прочитанным =)

Особо опасен текст для бывших в период обострения заниженной самооценки. Возможны острые приступы =)

Мартовская революция


 
запись создана: 22.03.2010 в 17:48

17:09 

и опять я желе =(

~Шайрен~
Я всех убью и мыслю позитивно (с)
Пурурун! Пурурун!

Желейки пурурунятся и думают!

Папа обещал приготоваить желейке какаву, желейка спасла мир, не вылазя из сейлор-фуку, и желейка счастливая, потому что у желейки есть заварное пироженце! ^___^
Один ПеЧеньк ушел Т_т Зато пришел новый ПеЧеньк! ^__^ Ня-ня-ня! ^_^
Желейка было на Аниматриксе! Желейко радо! Желейко хочет на Сайлент Хилл весной! А 14 февраля - на Сонату Арктику *__* Это счастливое желейко! ^___^

А еще желейко скучает. Утром просыпается, лапками шурх-гурх-шурх по головке - это мурькодобыча! Большое пушистое мурькает, когда его гладях и шурхают ^___^ Пушистики вообще хитрые! Счас желейко жаловаться будет. Вот сами смотрите - проснулось желейко, хочет соскочить с кроватки и попрыгать по своим сурьезным желейным делам, а рядышком такое большое, теплое, пушистое сопит и кавайно мурчит. Желейко просто не может не уткнуться в теплое и мягонькое носиком, не прижаться и не погладить... А время - хоп! - и все, убегло. Ну или кушаешь печенюгу, вкуснющую, а рядышком пушистик сидит, и так и хочется его печенегой покормяшкать Т__Т А еще пушистики умеют делать так, что желейки прям лужицами растекаются *__*

Счастливое я желе ^_________^

@настроение: нё? х))

Поместье "Журавлиное гнездо"

главная